Miachiavélique
"" Bonjour, je suis Mia, on m'appelle aussi Boulimie, et je suis parfois juxtaposée à 'vomitive'. Mon but n'est autre que de te pourrir la vie""
Début Novembre 2o1o, tout semblait contre moi. Je venais de perdre la personne qui m'été sacrée, tout le monde m'évitait, sauf mes parents qui étaient sans cesse sur mon dos. L'appétit est parti sans que je n'ai rien à dire, il a emporté avec lui mon sourire et ma joie. Une vie devenue triste, sans émotion, sans but. Cela ne devait alors être qu'une phase, mais elle a longuement duré.
Finalement, et étrangement, je dirai qu'on s'habitue à ne plus manger, on y prend presque goût, chaque repas évité devient une victoire personnelle, chaque gramme envolé est signe d'un sourire non dissimulé et source d'en vouloir en voir d'autres disparaître encore, sans fin.
Maigrir, encore, toujours plus.. Se dire demain j'arrête, demain je mange à table, demain je m'offre une confiserie. Et remettre toujours au lendemain.. Mais tout cela épuise..
Mi-Janvier, une envie d'aller mieux, de guérir, de tout abandonner, revivre! Je m'autorise un demi mug de céréales.. un demi de trop, beaucoup trop! J'avais retrouvé ce goût tant apprécié, cette saveur incroyable, du croquant, du sucré. J'en étais fière! Du moins, quelques instants, la balance me l'a fait payer cher puis elle ne fonctionnait plus.. J'ai dû continuer mes journées sans le moindre repère. Alors je me suis dit que ce n'était pas un petit quelque chose qui me ferait grossir, et ce, tous les jours.. Une balance à ma disposition, la catastrophe!
Finalement, on pense pouvoir évacuer la rage, la haine, la honte. Alors j'y ai été, je l'ai fait, pour la première fois.
Etrangement encore, je me suis sentie libérée après, comme fière de mon exploit. Aujourd'hui, je donnerai tout pour ne pas l'avoir fait! La première fois, c'est celle de trop.
Aujourd'hui, je vis un enfer devenu quotidien. Tous mes repas deviennent une attaque barbare contre moi. Les regards sont fixés contre cette pauvre fille qui mange beaucoup plus vite que les autres et bien plus. "C'est bizarre, comment peut-elle manger autant?"
Chaque matin je me motive, je me déteste, je fuis le miroir. Et je me dis qu'aujourd'hui, elle ne m'aura pas, je serai plus forte! Je vais me battre. Et puis s'en vient; "ce n'est pas grave, juste une barre, juste un morceau..juste!" Mon corps pourtant n'est pas prêt à ce "juste", mais mon cerveau le réclame, sans cesse.
Me voilà prise au piège de ce cercle sans fin. Je n'arrive plus à me battre, tout semble perdu, tout semble fini et pourtant.. Je dois m'en sortir. Depuis ce "demi" tout a changé et rien ne va. Au moins, avant j'arrivais à être fière de moi. Maintenant, je refuse qu'on me touche, qu'on me regarde, je n'accepte aucune critique, positive ou non, je m'emporte à la moindre reflexion. Les kilos ne cessent de prendre le pouvoir.
Je veux m'en sortir, retrouver un semblant de sourire, de joie. Je veux qu'elle dégage de ma vie! Je ne l'ai pas invité, pour qui elle se prend. Mais elle est forte.. un peu trop forte..
